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Empezar a escribir en español

Wednesday, November 15, 2017

Hoy voy a empezar a escribir en mi idioma. Necesito poder expresarme de manera completa. Si bien me encanta el Inglés y este sitio es norteamericano, necesito poder usar todo mi lenguaje y léxico.
Hace dos meses que fui diagnosticada con depresión grave. Al principio el diagnóstico fue depresión moderada, pero al persistir, pasó al siguiente nivel. Estoy haciendo un tratamiento terapéutico, tanto psiquiátrico como psicológico. Mi dolor es fuerte, tanto que llegó a lastimar mi cuerpo físico.
Pero sin enfermedades, sino síntomas físicos que, por el estrés en el que me encontraba y todavía me encuentro, me estaban haciendo daño.
Hoy es la segunda noche después de dos meses de tratamiento, que puedo dormir sin recordar pesadillas o sueños horribles. Hacía años que tenía esto como condición permanente, pensé que era parte de quien soy, pero nunca imaginé que podía hacerme daño.
Mi psiquiatra sí considera que esos sueños no son buenos, que necesito descansar, y que el hecho de que tuviera cuatro o cinco sueños por noche que recordara era un signo de que mi cabeza está conectada todo el tiempo, sin dejarme "respirar"
Obviamente, el ultimo mes antes de solicitar la licencia en mi trabajo, y el mes siguiente de tratamiento, estuve comiendo descontroladamente, sin poder poner la energía en ese lugar, el de mi cuidado físico.
Me hice todo tipo de análisis, solo me faltan los ginecológicos. Todos dieron bien, solo un poco baja la tiroides, pero en el límite, del lado bueno digamos. Y algo altos los triglicéridos. Colesterol por suerte no tengo (del malo, digo)
Asi que obviamente me pidio que retome lo antes posible el plan nutricional y el ejercicio. Me costó recomenzar, todo un mes intenté y no salía. Pero ahora hace un mes que lo estoy logrando.
Empece solo con el ejercicio. Caminatas suaves. Si bajo de peso mejor, pero mi plan es crear endorfinas, volver a sonreir.
Las medicaciones me produjeron todo tipo de estados de ánimo. Incluso me descompuse físicamente el pasado viernes, se me entumecieron los brazos, el dolor de cabeza era increiblemente fuerte (nunca tuve ese dolor, de semejante envergadura) y estaba mareada, con muchas ganas de vomitar. Las nauseas eran tan grandes que no habia comido mucho ese día, así que sentía que iba a salir corriendo al baño en cualquier momento, pero como no tenía nada en el estómago, no vomité.
Asimismo, estuve tres días durmiendo sin parar, mas de seis horas (además de dormir a la noche digamos). Asi que me cambiaron los horarios de la medicacion nuevamente, y todo cambió.
Los remedios que me dan son solo para inducir a que duerma profundo, para que no tenga noches estresadas tambien
Sigo sintiendo esos momentos de desilusión, como si la esperanza hubiese muerto dentro de mí. Siento que el ser humano (YO INCLUIDA) es malo y que no tenemos salvación.
Por qué es tan importante para mí esto? No lo sé
Pero duele mucho y tampoco sé por qué
Solo quisiera ver relaciones armoniosas, gente que se valora por sus lados buenos, y que trata de ayudar a otros a vencer sus miserias, como las que tenemos todos
pero eso no existe, ese mundo rosa que yo quisiera nunca va a existir, y me duele
me duele mucho
Trato de no pensar mucho en eso ahora, mi psicologa me dijo "cuando vengan esos pensamientos, accioná. Hacé, bailá, caminá, cociná, estudiá. Lo que sea que te saque de esos pensamientos. Si la actividad que hacés no te saca de ahí, cambiá a otra actividad"
Lo hago, por eso no voy a escribir más ahora sobre esto que siento y contra lo que estoy luchando.
Solo quisiera gritarle al mundo que a pesar de mis defectos, lo amo
que soy imperfecta, y se que eso está bien, es quien me hace quien soy, siempre y cuando no me lastime ni lastime a otros no?
pero que a pesar de ello no tengo malas intenciones con la gente que conozco
que no le deseo mal a nadie, ni siquiera a quienes me hayan lastimado
incluso si digo algo así, cosa que no suele pasar (tengo que estar muy dolida para decir algo así), nunca lo siento dentro realmente
por alguna razon, me preocupa pensar que otros puedan pensar de mí que les deseo un mal, o que quiero que sufran, o que quiero dañarlos a propósito
es que en cada persona está Dios, y para mí, Dios es importante
cómo podría no importarme que piensen que soy mala persona?
No me importa si piensan que soy boluda, o lenta, o no sé... quedada... tímida, gorda
cualquier cosa que piensen de mí como defecto no me afecta en lo absoluto (salvo que estén intentando lastimarme adrede)
Pero que piensen que soy mala persona, que calculo el daño a otros, o algo así, sí me duele
no se por qué
pero me duele
cuando me enojo soy de lengua fácil. No es normal que me ponga super histerica por algo, pero cuando pasa sé que soy como una navaja. Pero es mi catarsis, me quejo del mundo, me voy a dormir, y al día siguiente vuelvo a INTENTAR, vuelvo a EMPEZAR.
Esa especie de paranoia que me agarró de pensar que otros piensan que quiero dañarlos, e incluso de pensar que los demás no me quieren y que me quieren lastimar (noto, por supuesto, el espejo de esa situación) es lo que me tiene en tratamiento.
Eso, y la muerte de mi esperanza.
Eso, y extrañar a mi viejo cada día.
Eso, y tener un problema externo atrás de otro, que nos daña a mi familia y a mí.
Eso, y mi hija con miedo a que vuelvan los ladrones y esta vez sí la lastimen.
Eso, y mi hijo sufriendo por el padre, por los que no son sus amigos, por las niñas que lo dañan.
Eso, y la preocupación de Emi por mi salud, por mi tristeza, su enojo por no poder cambiar mi estado, su preocupación por no llegar a fin de mes (porque los tratamientos sí que cuestan mucho dinero, dinero que no nos sobra ni nos sobró nunca)
Ojala pudiera solucionarles la vida a todos, pero hoy tengo que ponerme bien.
Mi hija está tan feliz de que esté en casa, que la vaya a buscar al colegio, que tenga la energía para hacer bien con ella la tarea, de hacerle mimos de verdad y no a las apuradas, que me da miedo.
Me da mucho miedo.
En fin....
estoy en tratamiento, haré todo lo que me digan los médicos para estar bien. Solo quisiera no preocuparme. Pero me estoy ocupando, eso sí.
Algo bueno tiene que salir de todo esto.
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Member Comments About This Blog Post
  • CONSISTENTFAITH
    Oh my gosh! I feel so left out! emoticon Don't know spanish! emoticon emoticon emoticon
    994 days ago

    Comment edited on: 11/15/2017 12:21:43 PM
  • UWPBC69
    Perdon mi espanol. Tu no estas solo. Quiero que tu tienes esparanza que hoy y manana estan mejor!
    994 days ago
  • ONEDAY_ILLWIN
    Use whatever you have in you to express how you feel. Writing things out has a way of helping us move on. Have a great day. You've got this! Keep pushing.
    994 days ago
  • BIGRENTMAN
    Thank you for sharing
    994 days ago
  • HELENAGROSSBERG
    Perdona mi Portuñol. Pero me encantou leer tu estoria y tus desafios. De que me adianta decirte no te preocupes? Todo pasa de cualquier manera, entonceso ocupate con pensamientos buenos y estaras siempre correcta. Becitos.
    994 days ago
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